quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Lula e FHC

Balanços comparativos são previstos na Lei das Sociedades Anônimas (art. 176).

Dados do Governo

FHC

LULA
Risco Brasil
2.700 pontos

200 pontos
Salário Mínimo
78 dólares

210 dólares
Dólar
R$ 3,00

R$ 1,78
Divida FMI
Não mexeu

Pagou
Indústria Naval
Não mexeu

Reconstruiu
Universidades Novas
Nenhuma

10
Extensões Universitárias
Nenhuma

45
Escolas Técnicas
Nenhuma

214
Valores e Reservas do Tesouro Nacional
185 bilhões de dólares negativos

209 bilhões de dólares positivos
Créditos para o povo - PIB
14%

34%
Estradas de Ferro
Nenhuma

3 (em andamento)
Estradas Rodoviárias
90% Danificadas

70% Recuperadas
Indústria Automobilística
Em baixa de 20%

Em alta de 30%
Crises Internacionais
04 arrasando o país

Nenhuma, devido às reservas acumuladas
Câmbio
Fixo: estourando o Tesouro Nacional

Flututante: com ligeiras intervenções do BACEN
Taxa de Juros SELIC
27%

8,75 %
Mobilidade Social
2 milhões de pessoas saíram da linha da pobreza

23 milhões de pessoas saíram da linha da pobreza
Empregos
780 mil empregos

11 milhões de empregos
Investimentos em Infraestrura
Nenhum

504 bilhões de reais previstos até 2010
Policia Federal
80 prisões

2.750 prisões
Rombo no Estado Brasileiro
30 bilhões (ou mais) nas privatizações

200 milhões de reais pelos Mensaleiros
Mercado Internacional
Sem crédito para comprar uma caixa de fósforo

Investiment Great
Economia Interna
Estagnação total com desinflação inercial

Inclusão de consumidores e surgimento de investidores
Reformas Politica, Administrativa e Tributária
Nenhuma

Nenhuma

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

olimpíadas 2016

I) De 2010 a 2015


1. Vão pipocar ONGs dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e
as afastam das drogas. Vão receber polpudas doações do governo federal. Após
as olimpíadas essas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de
dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música(?) que diz: vou pegar
na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que
era uma pira até então.

3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de
Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin”
com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória”.

5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho
misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por
Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico
Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e
elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

7. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua
vida, um executivo do COB, claro.

8. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as
habituais camisetas EU SOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis, que de
tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.


II) Abertura dos jogos


1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense.
O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na
praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio.
Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de
500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao
lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se
lê PAZ! GALVAO FILMA NÓIS e 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês
macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que
foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto
por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música pra aparecer
mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar
como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um
shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos
ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira
pintada em outras partes que também começam com a letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada pela
primeira vez durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho
será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores.
Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas, de fio-dental e umas plumas na cabeça, vão iniciar a
cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o
tráfico, o funk e a favela.

10. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo
o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Apelidado de Marley, será motivo de 179 reportagens, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

11. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dôrreal”.


III) Durante os jogos


1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de
abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo.

2. Uma modelo-manequim-piranha-exBBB e atriz vai engravidar de um jogador de
hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de
ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 49.

4. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores
argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 284 vezes. Como ele pedira
em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

5. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze
e 1 de ouro, ganhas por atletas desconhecidos até então num esporte tipo
“caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas
as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe
vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha (alguém aí
pode ensinar outra pose para eles?) e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

6. A seleção brasileira de futebol comandada por Romário e tendo Ronaldo
Fenômeno como assessor, vai chegar como favorita. Passara fácil pela
primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de
Sumatra por humilhantes 3 x 0 tendo que disputar a medalha de bronze com um
país centro-americano. Vencerá por 1 x 0 e não comparecerá à cerimônia de
entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham
compromisso em seus clubes europeus.

7. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança
Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

8. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas
passam na mão. Um atleta esloveno será encontrado morto numa boate do Baixo
Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de
ginástica vai substituir o tal pó, pelo cimento que estará estocado nos
fundos do ginásio, visto que as obras ainda não terão terminado, fato que
será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

9. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua
modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se
lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

10. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 486 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

11. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades
que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de
xingar o atleta que foi eliminado.


IV) Após os jogos


1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar
as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou
seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos "dignidade" (de longe, a palavra que ele mais usa) tanto no profissional quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc.

3. Até 2036 William Bonner e Fátima Bernardes continuarão iniciando o Jornal Nacional
dizendo "da cidade olímpica, está começando o Jornal Nacional".